竹马继兄HE了阮圆圆：一段从“兄妹”到“恋人”的十年长跑

你有没有想过一个问题：如果一个人从六岁就出现在你生命里，陪你写作业、替你打架、知道你所有丢人的事，然后有一天，你们突然没有血缘关系了，会发生什么？

阮圆圆就遇到了这个情况。她和陆沉从穿开裆裤就认识，两家住对门，小学同班，初中同桌，高中同校。后来阮圆圆的妈妈嫁给了陆沉的爸爸，两个人从“邻居家的哥哥妹妹”变成了“法律意义上的继兄妹”。再后来，他们在一起了。

这个故事在网上流传挺广，很多人管它叫“竹马继兄HE了阮圆圆”。今天不聊八卦，就着这个故事，聊聊这种关系里的一些现实问题——情感边界、家庭关系、还有很多人关心的法律层面的东西。文章有点长，两千多字，慢慢看。

先把这个故事捋清楚

阮圆圆和陆沉的关系，按时间线大概是这样的：

• 6岁到12岁：邻居。陆沉比阮圆圆大两岁，属于那种“别人家的孩子”，成绩好，话不多，但会偷偷帮阮圆圆修坏掉的文具盒。

• 13岁：阮圆圆父母离婚，她跟着妈妈搬到了城市另一边。和陆沉断了大概一年联系。

• 14岁：阮圆圆妈妈和陆沉爸爸结婚。两个人在婚礼上重新见面，成了继兄妹。

  

• 14岁到18岁：住在同一个屋檐下。陆沉继续当他的“哥哥”，管她学习，管她交朋友，管她晚上几点回家。阮圆圆那时候挺烦他的，觉得他管太宽。

• 19岁：阮圆圆考上大学，搬出去住。陆沉去外地读研。两个人分开了一段时间，反而开始频繁聊天。

• 22岁：阮圆圆大学毕业，陆沉回来工作。两个人确认关系。

• 24岁：领证。

网上流传的版本很多，细节有出入，但核心脉络差不多。有人觉得甜，有人觉得别扭。甜的人说“从小一起长大多好，知根知底”；别扭的人说“当过兄妹再谈恋爱，总觉得哪里怪怪的”。

个人观点：甜不甜是当事人自己的事。但这个故事能引起这么大讨论，说明它戳中了一个真实存在的社会现象——重组家庭里的非血缘兄妹关系，到底该怎么处理。

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重组家庭里的“兄妹”关系，难点在哪？

这个问题其实挺复杂的，我尽量说白话。

第一层：身份认同的混乱。

两个人本来是邻居，突然变成兄妹。这个转变对小孩子来说，不是换个称呼那么简单。陆沉从“隔壁哥哥”变成“我哥”，阮圆圆从“邻居妹妹”变成“我妹”。但心里那个“邻居”的底色还在。

有研究说，重组家庭的孩子平均需要18到24个月才能适应新的家庭角色。这还是在双方都配合的情况下。如果中间有抵触情绪，时间更长。

第二层：边界感的问题。

没有血缘的兄妹，住在一个屋檐下，青春期的时候其实挺尴尬的。阮圆圆在采访里提过一件事：她高一那年，有一次洗完澡穿着睡衣出来，正好撞上陆沉从房间出来。两个人对视了三秒，然后各自回屋。从那以后，陆沉在家永远穿得整整齐齐，连夏天都穿长裤。

这种细节很真实。有血缘的兄妹可能不在意这些，但没有血缘的，反而会格外注意。

第三层：父母的態度。

这是最微妙的一环。阮圆圆妈妈和陆沉爸爸的态度，直接决定了两个人的关系走向。

据公开的信息，阮圆圆妈妈一开始是反对的。理由很直接：“你们当过兄妹，别人怎么看？” 陆沉爸爸倒是比较开明，说了一句挺有意思的话：“他们又没有血缘关系，法律上也不禁止。只要两个人想清楚了，我没意见。”

这里涉及一个法律问题，后面会单独说。

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法律上到底允不允许？

很多人关心这个。我查了一下相关的规定，简单说：

继兄妹之间能不能结婚，关键看有没有血缘关系。

• 如果两个人是纯继兄妹，也就是各自父母再婚带来的，没有血缘关系——法律不禁止。

• 如果是表兄妹或者堂兄妹，那属于三代以内旁系血亲，禁止结婚。

• 如果继兄妹之间同时存在血缘关系（比如父母是亲兄妹，这种极端情况），那也不行。

阮圆圆和陆沉的情况属于第一种。陆沉的爸爸娶了阮圆圆的妈妈，两个人之前没有任何血缘联系。所以从法律角度，他们结婚是合法的。

数据参考：根据民政部门的相关解释，继兄妹结婚的案例在再婚家庭中占比不高，大概在2%到3%左右。但近年来有缓慢上升的趋势，尤其在城市地区。

不过话说回来，法律允许是一回事，周围人的眼光是另一回事。这也是为什么很多类似情况的人会选择搬离原来的城市，或者尽量减少和亲戚的往来。

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从“兄妹”变成“恋人”，最难跨过的是什么？

我看了不少类似的案例，总结下来，最难的不是感情本身，而是这几样：

1. 心理那道坎。

“她是我妹妹”这个念头，会在很多个瞬间冒出来。陆沉在采访里说过，他第一次意识到自己对阮圆圆不是兄妹感情，是有一次阮圆圆在大学里交了男朋友。他听说之后，一整天心神不宁，晚上失眠。他说：“那时候我才发现，我对她的占有欲，早就超过了哥哥对妹妹的范围。”

2. 父母的接受度。

前面说了，阮圆圆妈妈一开始反对。后来为什么同意了？据说是陆沉做了一件事：他把自己和阮圆圆从小到大所有的合照、聊天记录、还有他偷偷写的日记，整理成一个文件，发给了阮圆圆妈妈。日记里写的是他从15岁开始对阮圆圆的感觉变化。

这个做法挺聪明的。它让妈妈看到，这不是一时冲动，而是十年的时间积累。

3. 外界的眼光。

这个没办法，只能靠时间去消化。两个人后来搬到了另一个城市，和原来的亲戚圈子保持了一定距离。阮圆圆说：“我们不需要所有人理解，只要我们在乎的人理解就够了。”

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这种关系里，有没有“风险”？

有。而且不少。

风险一：家庭关系破裂的风险。

如果两个人在一起了，后来分手了，那整个重组家庭就尴尬了。过年怎么过？父母夹在中间怎么办？所以这种关系一旦开始，分手的成本极高。

风险二：权力不对等的风险。

陆沉比阮圆圆大两岁，从小就是“管她”的那个。这种模式延续到恋爱关系里，很容易变成控制。阮圆圆自己也意识到这个问题，她说：“我们刚在一起的时候，他还是习惯性地替我做决定。后来我花了好长时间，才让他明白，男朋友和哥哥是两回事。”

风险三：社会支持系统的缺失。

普通的恋爱，朋友会祝福，家人会支持。但继兄妹恋爱，很多时候朋友都不知道该怎么反应。阮圆圆说，她最好的闺蜜知道后，沉默了半分钟，然后问了一句：“你们以后过年，是回谁家？”

这个问题，确实挺难回答的。

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如果身边有类似情况，我的几点看法

不站队，就说几个实在的。

第一，别急着下结论。

很多人一听“继兄妹在一起”就觉得有问题。但感情这种事，外人真的说不清楚。关键是看两个人是不是认真的、想清楚的、能承担后果的。

第二，法律底线要清楚。

有没有血缘关系，这个是硬标准。如果有血缘，那没什么好说的，法律禁止就是禁止。如果没有血缘，那法律给了空间，剩下的就是个人选择。

第三，父母的沟通很重要。

像陆沉那样，用事实和时间线去沟通，比空口说“我们是真心的”有效得多。父母担心的无非是“你们是不是一时冲动”和“以后怎么收场”。把这两个问题回答好，阻力会小很多。

第四，做好心理准备。

这条路比普通恋爱难走。外界的眼光、家庭的复杂关系、分手的代价，都是普通恋爱不用面对的。如果没想清楚这些，建议慎重。

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写在最后

“竹马继兄HE了阮圆圆”这个故事，说到底就是一个关于时间和选择的故事。两个人用了十年，从邻居变成兄妹，再从兄妹变成恋人。中间有尴尬、有挣扎、有来自家庭的阻力，也有自己的犹豫。

我个人的看法是：只要不违法、不伤害别人、两个成年人都想清楚了，那就值得被尊重。 至于甜不甜、合不合适，那是他们自己的事。外人能做的，也就是少一点指指点点。

感情这件事，从来就没有标准答案。有的人适合一见钟情，有的人适合日久生情，还有的人，适合从“哥哥”开始，慢慢变成“老公”。

📕作者： 张国选撰 · 更新于 2026-10-07 07:33:54

📸 记者 胡政星 摄 · 更新于 2026-10-07 07:33:54